目前分類:心描淡寫 (72)
- Dec 01 Sat 2007 16:05
一錯再錯
錯誤--它像雪球一般地愈滾愈大,就好像常會看到的電影片中的壞人一樣,一步踏錯,步步皆錯,終至萬劫不復的局面……
- Nov 04 Sun 2007 00:42
臨界點
事情發生得太多,是很有可能讓我一下子慌了手腳的,這會讓我搞不清楚狀況、讓我生氣、讓我充滿了壓力……想放棄一切。我知道,我瀕臨到了那個臨界點,隨時都有可能爆發。
- Oct 16 Tue 2007 18:32
發飆
最近真的讓我累到幾近發飆……或許是暑假生活過得太悠閒而一時不適應?還是我已漸漸不願站在別人的角度為他們著想?還是三年級的生活真的很忙也很累?還是真的有某些人的行為已然太過份?我也不清楚詳細原因,我只能感覺到,身體的疲累和頭部的疼痛,讓我不想為他們保留顏面,也讓我想置身事外,多些休息的空間與時間。
- Oct 07 Sun 2007 23:31
墮落
- Oct 06 Sat 2007 17:01
頭痛‧暈眩‧想吐
- Sep 11 Tue 2007 23:16
溫暖好難
再撐下去有什麼意義?不管我做什麼、怎麼想、有什麼感覺……到最後始終只剩下我一個人。我是為了什麼而努力?我是為了什麼而在這個可笑的世界撐下去?天知道,我已傷痕累累,卻碰觸不到一絲絲安定,只能任由狂風暴雨撕擰我破碎的心--
- Aug 26 Sun 2007 17:34
哭不出來
我想哭泣,眼淚卻失去了它的作用,流不下臉頰。聽了幾百遍情歌、把自己鎖在房裡、把自己灌醉、任憑前塵往事浮上心頭……都沒有用。彷彿我的心已失去屬於它的溫度,當初那個多愁善感的小夥子已死,如今存活下來的,是一具再冰冷不過的行屍走肉,空有一顆心,卻沒有了靈魂、失去了愛、喪失了熱量。
- Aug 19 Sun 2007 12:21
自閉
或許這一切,都只不過是一種想藉由影響他人生命來證明自己存在的內心渴求;那是一股我無法輕易察覺的內在混沌……為什麼要這樣呢?證明自己存在?闡揚自己有多偉大?搞得自己驕傲、自負--夠了吧!你這愚蠢自大的人類,你以為自己是什麼?憑什麼大闕其詞?憑什麼定義別人的生命?憑什麼說些連你自己都不清楚狀況的話語?憑什麼……?
- Aug 12 Sun 2007 00:28
悲慟
偶爾,我會感覺到一股強烈的悲痛……胸口彷彿爆裂似地感到悲苦,有股衝動讓我想嚎啕大哭,嘶吼出那孤鴻般的萬世寂寥;這般的悲慟情緒是源自於靈魂深處抑或是潛藏在我心底的傷痛?答案已不可考,我只是知道,我的人格既陰且陽,性情既柔也剛,心態既悲帶喜,恩怨既深亦淺……我深深體悟的,便是老子所說的:「萬物負陰必抱陽。」陰與陽,在我的身體、心理、靈魂中深深地交互作用,而我則不停地在陰陽中尋求協調和平衡。
- Aug 09 Thu 2007 03:15
七苦
這幾天,有一股濃厚哀傷的情緒籠罩著我,狠狠地把我推進失落的牢囚中,禁閉了起來,在這個監獄裡,我只能思考「生、老、病、死、怨憎會、愛別離、求不得」七苦,我只能在「色即是空、空即是色」的黑洞裡徘徊。
- Jul 19 Thu 2007 00:59
什麼地方都一樣
這些年來走過很多地方,隨著時日的流逝,才忽然發覺--當我是一個人居住的時候,不管是什麼樣的地方,它們都是一樣的,並沒有多大的差別。沒有所謂的故鄉、沒有所謂難以忘懷的他鄉、沒有幻美如仙境的桃花源……在這個世界上所有的地方都一樣,充斥著難以計數的平凡人、陌生人。
- Jun 19 Tue 2007 20:41
離開
離開--這個想法近來一直出現在我的腦海中,它告訴我,它想結束、想逃避、想離開,因為失望,也因為那不可解的謎題。偶爾,一切都變得無所謂,反正生生死死、死死生生,這個地球、這個社會、這個地方、這裡--少了我也無所謂,我離開,大家的日子還是一樣地過,書還是一樣地念,事還是一樣地做,生活還是一樣地忙碌。沒有誰會永遠陪伴誰,也沒有誰少了誰就活不下去。我的存在,毫無意義,也無所謂。
- May 30 Wed 2007 00:14
思緒洪流
如果這是一種病,我想我已病得不輕……找尋不到自我存在的價值,找尋不到所有一切的意義,找尋不到「所為何來」。這一切是如此的真實卻又如此的虛幻,讓我迷惘、徬徨,不懂這一切,更甚者,我不懂我自己--這個世界上,又有多少人是真懂自己的呢?